reconstruction et aide
J'ai choisi cet endroit pour raconter ma souffrance mais aussi mon évolution au cours de ces années ainsi que la période de reconstruction que j'ai entamé depuis un an. Ce blog n'a comme but narcissique que celui de me libérer de mes démons et de comprendre pour pouvoir enfin "classer" cette période . Mais avant tout, je l'imagine comme une aide pour celles ou ceux qui vivent une histoire similaire à la mienne. J'essaierai d 'apporter les réponses aux questions que je me suis posées et qui sont éssentielles pour comprendre ce qui se passe, pour ne pas douter de sa propre santé mentale, pour se relever.
Je remercie toutes les personnes qui se sont confiées sur la toile, les victimes qui par leurs témoignages m'ont aidée à ouvrir les yeux et m'ont par là même donné envie de livrer mon expérience pour aider à mon tour.
Merci tout particulierement à Julie dont le blog ( http://pervertus.skynetblogs.be) a été le catalyseur de beaucoup de choses.
posted by mie @ 19:22
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J'ai lu que vous n'aviez pas beaucoup d'informations sur "l'autre côté du mirroir" et je me sens en mesure d'apporter un témoignage du ressentis d'un pervers narcissique.
Pour moi, La perversion a commencé très tôt. Je ne pouvais être entendu lorsque j'exprimais mes émotions. Un barrage se formait entre moi et ma mère (un barrage nommé papa) qui semblait condamner ce genre de comportement. Les émotions que je tentais d'exprimer étaient vitales, un sentiment d'insécurité immense et complexe. (détaillé plus loin, c'est sans doutel e côté narcissique. Petit à petit, un sentiment est né : celui de ne pouvoir avoir accès à l'amour, à la compassion, au réconfort, à la sécurité de manière claire et légitime.
J'ai donc appris à ne plus écouter mes sentiments comme étant des besoins qui pouvaient amener à développer un potentiel mais comme s'ils étaient des signaux, certains vitaux d'autre pas). La honte d'exister et de demander, la honte d'exprimer.
J'ai donc appris à obtenir de l'attention et des réactions qui contribuait à me faire sentir vivant. Je pensais que si mes émotions n'étaient pas légitimes je devais me passer d'en avoir. Chaque émotion est devenu une souffrance à cacher. La seule manière d'être en vie était de provoquer des réactions de n'importe quel ordre. Réussir quelque chose ne m'apportait rien, c'est l'attention d'autrui qui en découlait qui m'apportait satisfaction. Je pensais que la vie était faite ainsi. Qu'il y avait ceux qui ont faim de vie et ceux qui peuvent s'en passer et se contenter d'être des machines qui s'activent, vont à l'école et obéissent ou désobeissent. Je ne ressentais même plus de plaisir en me nourrissant. Je ne ressentais de plaisir qu'en provoquant des réactions, qu'en voyant une conséquence de mes décisions. En grandissant, je croyais être plus faible et plus lâche parce que je ne pouvais me nourrir d'émotions, de pensées, d'amour, j'étais une pensée flottant péniblement sur un monde d'où j'attendais purement et simplement le moment de provoquer une réaction, de croiser un regard dans ma direction. C'était une frustration indescriptible, être si petit si faible si démunis, avoir tellement de besoin impossible à comprendre et donc impossible à assouvir. Une solitude incassable, les conseils des autres n'étaient pas des avis mais de la nourriture émotionnelle, des opportunités. Leur présence une forme d'assurance de pouvoir tirer un peu de vie lorsque la douleur deviendrait trop forte. Croyant que chacun vivait cela, croyant qu'il n'existe pas d'autre façon de vivre. Cherchant la plus discrète façon de se nourrir. La souffrance permanente avec laquelle j'ai du apprendre à jouir. Transformer chaque sensation de vie en jouissance pour se consoler. Ne connaissant que ça.
Petit à petit les "ressources humaines" ont commencé à manquer. Il me fallait de la vie, je n'en trouvais plus, j'étais rejetté et croyait qu'il en allait ainsi pour les créatures faibles. Il m'était impossible de comprendre le vécu que j'imposais aux autres. Impossible de croire qu'une autre forme de vie puisse exister. C'était mon identité : survivre malgré tout, malgré le bien, le mal. Capable d'aller avec n'importe qui, n'importe quand si le besoin s'en faisait sentir.
De fil en aiguille, les "ressources humaines" manquaient, je craignais pour ma vie.
Je me suis donc retrouvé en compagnie d'un psychothérapeute. Je ne réalisais même pas que je cherchais une proie, je pensais qu'ils étaient simplement là pour les faibles qui n'arrivent pas à se nourrir des autres suffisament habilement. J'ose faire le rapprochement entre un pervers narcissique et un psychothérapeute comme un clochard et les resto du coeur. De la nourriture à bon compte.
Ce n'était pas mon argent mais celui de mes parents, c'était donc une aubaine.
Il m'a appris petit à petit à ressentir mes émotions. Au début je ne ressentais qu'une vague tristesse lors des séances. tristesse qui disparaissait aussi tôt que je quittais l'endroit. Une béatitude m'emplissait alors. Béatitude que j'associais à ce que j'avais volé de sa vie pour me nourrir.
Heureux d'avoir trouvé une proie mais honteux de devoir payé. Je prévoyais d'apprendre à me comporter comme lui pour provoquer cette accoutumance que j'éprouvais. Je croyais qu'il m'apprenait une méthode pour me nourrir.
Petit à petit, mes émotions sont revenues. Je ne ressentais toujours rien étant seul et recherchait systématiquement des proies pour me nourrir, me laissant aller à des comportements complétement surréalistes et en totale contradiction avec les valeurs que j'avais apprises. Mon bonheur n'avait pas d'importance, mon hygiène non plus, mes accomplissements non plus, ma sécurité à peine, ma vie ? inexistante, une longue attente de la mort parsemé de rare moment de pillage affectif. J'ai lu que les pervers narcissiques sont dénués d'empathie. Ce n'est pas totalement vrai dans le sens où j'arrivais à deviner quels sentiments je pouvais parvenir à provoquer et à m'approprier. Une forme instinctive de survie. Dans l'incapacité d'écouter mes émotions, de les nommer et de les comprendre, je n'étais vivant que lorsque je les suscitais. Je ressentais du plaisir lorsque je faisais plaisir à quelqu'un. Une forme de plaisir, pas un mal mais plutôt comme avoir le sentiment d'avoir trouvé un abri sur un champs de bataille. Je ressentais de la jouissance lorsque je rendais coupable quelqu'un, ne comprenant même pas qu'il ne puisse pas ressentir le même plaisir, ne croyant même pas que ça pouvait poser un problème, que je sentais une forme d'ascendance. Je ne pouvais m'avouer l'horreur de tels choses, je lui donnais le nom de "vie".
J'étais un animal qui instinctivement va chercher ce qu'il faut pour rester en vie.
Mes émotions sont revenues petit à petit. Paralellement je suis tombé sur un livre de programmation neuro linguistique. Voyant là l'occasion de devenir plus performant dans ma capacité à me nourrir et à me gérer, j'entamais mon apprentissage de quelques techniques. Sentais là un bel outil pour me rendre intéressant et maintenir la présence de proie, augmentant mon nombre d'opportunité de me nourrir.
Lorsque j'écris ces lignes, la partie perverse de mon cerveau qui est encore présente et que je m'efforce de détruire prend du plaisir. Mais la partie saine, celle qui s'efforce de me rendre mon humanité ressent de la pitié et un chagrin que j'ai tendance par habitude à essayer de chasser. Comme si l'absence d'émotion était une clé de ma survie.
J'ai réussis à me nourrir de vie avec mon imagination, les rencontres que je faisais me servais de fantasmes, je peux m'arrêter d'être "ici et maintenant" et être ailleurs, dans un songe, dans une scène imaginaire dans laquelle je peux tout décider et me nourrir de vie. Mais malheureusement pour les autres, il n'y a rien qui remplace la présence d'autrui.
J'ai aussi appris, plus tard, à faire semblant d'être totalement idiot. De ne pas comprendre les moqueries de mon comportement. De me comporter comme quelqu'un qui veut faire croire qu'il est intelligent. Même le mépris est une nourriture.
le choc a débuté lorsque j'étais enfant. J'ai un souvenir visuel très net et très coloré d'une scène inouïe.
J'avais 3 ans. Ma mère s'est faite bousculée sous mes yeux par un homme ivre de rage, jouissant de plaisir à en ressentant le pouvoir qu'il avait sur autrui. J'étais seul, observateur, incapable de bouger, terrifié, piégé, honteux, enragé mais craignant pour ma vie, j'étais coupable. Ma cervelle n'a trouvée aucune explication, aucune alternative, aucun mot, ni à ce moment ni par après.
J'ai regardé ça comme s'il s'agissait d'une scène normale à laquelle chacun doit être préparé et à laquelle chacun doit pouvoir faire face. J'ai appris à faire face. Lorsque cette scène est revenue à mes yeux, je n'éprouvais rien. J'ai compris le problème à ce moment là. J'ai compris que je n'éprouvais rien simplement parce que c'est un sentiment qui ne m'avait jamais quitté. Etre une bête, petite, faible, face à un prédateur qui s'apprête à prendre la vie de sa mère puis la sienne. Etre une bête qui sent a quel point les pensées ne peuvent en aucun cas suffirent à être rassuré, être une bête qui ne peut pas prétendre à exister trop visiblement. Etre une bête traquée dans un monde rempli de piège et de loups, les pièges n'étant pas fait pour les loups. Qu'elle n'a aucune pensée assez rassurante, qui sent qu'elle ne peut pas s'enfuir, qui ne peut pas réagir. Cette scène (et cette personne) a détruit 20 ans de ma vie. Je craquais à la maison. Je pleurais, j'étais ivre de rage et mes parents ont toujours cru que j'étais simplement quelqu'un de sensible. Je le vivais comme une tare. Etre incapable d'être ce qu'ils semblaient s'attendre à voir. J'ai appris à être ce que les gens s'attendent à voir. J'ai appris à trouver refuge, à vivre aux aguets. J'ai appris à cacher ce sentiment. J'ai appris à être un monstre. Lorsque je lis des complaintes désesperées des "victimes" d'un pervers narcissique, je suis triste d'observer toute l'incompréhension qui existe encore à ce jour. Je suis triste et terrifié. J'ignore moi même si j'écris cette histoire, ce vécu, pour tenter de me sentir exister. J'ignore moi même si, lorsque je parle d'incompréhension, je joue le rôle de la victime qui fantasme une proie. j'ignore moi même si j'écris que j'ignore cela dans le but de sembler humain.
Je ne ressens qu'une insécurité avec laquelle j'ai appris à vivre, un chagrin que j'ai appris à laisser de côté et une pensée complexe et calculatrice développée dans le but de me prémunir des dangers et de me nourrir.
J'ai le sentiment de n'être qu'un animal et ce sentiment est sorti de mon coeur il n'y a que quelques jours laissant place à 20 ans d'une douleur ignoble, d'un gâchis sans nom, de honte, de rage. Et la terreur de ne jamais pouvoir devenir un être humain acceptable, civilisé, équilibré.
J'essaie d'être fier d'oser le penser, d'oser l'écrire, d'oser m'offrir de la compassion, d'oser me sentir triste.
La terreur de ressentir cette distorsion du comportement comme étant permanente, enfouie, tapie prête à resurgir et à me faire replonger dans un comportement monstrueux. Cette partie là joui d'être monstrueuse, elle jouit d'être quelque chose parce qu'il n'y avait rien d'autre pour m'aider pendant ces 10 secondes de sauvagerie. Cette partie là s'est trompée car il y avait autre chose qu'elle n'a tout simplement jamais reçue. Ce n'est qu'un programme qui ne peut pas compter sur la raison, qui doit réagir violement, rapidement, instinctivement, être prêt à s'enfuir, renifler les dangers et ne prendre en compte que ceux qui mettent ma vie en danger.
Evoluer plus loin que ça me parait aussi difficile que d'accepter, par exemple, de changer de sexe, de changer de nature.
J'espère simplement y arriver et mon espoir réside dans le fait que si j'ai pu m'imposer de tels restrictions et de tels horreurs, me nourrir correctement avec les bons outils et les bonnes pensées devrait m'être plus facile. Je n'arrive même pas à concevoir ce qu'est la vie lorsque ces comportements sont remplacés par d'autres. Je l'imagine plus lente, plus souple moins "guerrière".
Si mon cerveau a appris un comportement viable tel que celui là, il n'y a aucune raison pour qu'il n'apprenne pas un autre comportement viable, plus léger, plus nuancé, plus souple. Je ne crois pouvoir le faire que depuis que je sais d'où vient mon insécurité, d'où vient mon sentiment. La preuve que l'intelligence humaine et l'instinct de survie (=chercher des besoins vitaux et apprendre à les trouver en soi) peut amener à évoluer.
Evoluer et non pas ce que "les bien portants" appellent Guérir la plupart du temps, puisque finalement il n'y a rien d'anormal à ce qu'un être humain cherche à se nourrir d'affect, se rassurer et vivre. C'est même plutôt rassurant de savoir que n'importe qui possédant un cerveau et un coeur peut se débrouiller pour rester en vie, envers et contre tout.
Je subis tout cela depuis 20 ans, je ne pourrais pas avoir d'amis, d'enfants, ni de contacts avec qui que ce soit, s'il me pêrmet de partir en congé avec une amie qu'il hait, c'est parce qu'i a plein de projets à réaliser duant mon absence. Et l'argent ? Je suis (dit'il) dépensière et n'ai aucune faculté de gestion. Mais lorsqu'il est en comagnie d'étrangers ou de vagues connaissances, il n'y a pas de meilleure personne, il rend service à tout le monde et beaucoup de' gens pensent que j'ai bien de la chance. Evidemment les voisins proches, les enfants et d'autres l'ont bien repéré ; me demandent de foutre le camp, mais je n'aurais d'autre recours quà la maison de retraite et..il me rendrait encore visite AH le BON homme. Sa première femme s'est suicidée, moi, il ne m'aura pas mais je fais souvent silence . A noter : le côté sexuel et affectif NEGATIF. BEAtrice
effectivement, c'est plutôt rare d'avoir des information sur les pensées d'une personne PN. Maintenant celui qui s'exprime semble en rémission, mais dans ce parcours qui semble celui d'un repenti, a-t-il demandé pardon à ses victimes? il parle beaucoup de lui mais ne parle pas des degats causés dans son entourage et surtout est-il capable d'assumer les effets psychologiques devastateurs qu'il a eu (ou qu'il continue d'avoir) sur les autres, ou sur la personne qui partage sa vie? Moi je demande à voir...
J'ai été séduite par un pervers dans le cadre professionnel. Beau comme un ange...ça ete un calvaire de tenter de comprendre l'attitude contradictoire, immorale et parfois cruelle et puerile d'une personne qui semblait au départ pourtant si sensible, intelligente et avec qui j'avais l'impression d'experimenter une osmose (n'ayons pas peur des mots) jamais vécue jusque-là.J'avais du mal à admettre que j'avais à faire (de près) à quelqu'un de vraiment méchant pour la première fois de ma vie. il semble effectivement que celui-là souffre d'un handicap qui le rend incapable de désirer sans haïr. C'est lorsque j'ai compris cela que j'ai réussi à me raisonner et à m'éloigner. Mais je trouve que c'est un tel gâchis...
Bonjour à tous, et merci à tous; pour ma part je n'ai jamais rencontré qu'une fois un personnage particulièrement manipulateur, il s'agissait d'une relation platonique, mais que de dégâts pendant un an et demi; il n'empêche que comme l'auteur de ce blog (qu'il faut remercier pour toutes ces heures d'écriture dont elle partage les fruits !), cela m'a permis de mettre mes idées en place. Les gens mariés, même s'ils savent qu'ils ne quitteront jamais leur famille, ne sont pas à l'abri de ce genre d'individus. A eux, je n'ai qu'une chose à dire : n'oubliez ni votre conjoint, ni vos enfants; pensez que chaque heure perdue à ""dialoguer"" avec quelqu'un qui ne cherche que vous manipulez, c'est une heure en moins pour assurer le bonheur de votre famille. Maintenant, de mon côté, j'ai du mal à faire à nouveau confiance dans le cadre des relations sociales. Cela reviendra, mais il y a encore du travail, dont la lecture de ce blog fait partie.
Françoise (Belgique)
Bonjour,
Pour ma part, cela faisait plusieurs mois que j'avais des soupçons, ayant entendu parler de "pervers narcissique" sur internet... sauf que j'ai mis plus de 20 ans à en prendre conscience vraiment et à réussir à me défaire de son emprise, grâce aux médicaments et au travail réalisé avec ma psy mais surtout grâce à l'amour véritable d'un merveilleux homme ! en ce moment, ce n'est pas facile du tout pour moi, je suis juste à la frontière de la souffrance et du bonheur, nous avons eu trois enfants qui sont grands maintenant, mais ils sont forcément perturbés par tout ça eux-aussi... mais je reprend conscience aujourd'hui que je suis très forte et que je suis quelqu'un de bien, c'est ce qui m'a permis de tenir aussi longtemps, je m'accroche et vais de l'avant, pour la première fois de ma vie... j'ai enfin réalisé que j'avais le droit d'être heureuse, que je n'étais pas qu'un objet mais une personne à part entière, et que ma troisième dépression assortie de tentatives de suicide devait être la toute dernière !!! bon courage à toutes celles qui souffrent encore, la victoire et le bonheur sont au bout du tunnel...
Béatrice
bonjour,
merci pour vos témoins. J'ai mis 4 ans à comprendre ce que c'est le mot pervers narcissique. Bon courage à tous. Merci à Mie- d'avoir cette excellente idée de tout mettre sur ton site. Ton témoignage m'a beaucoup touchée. Mon chemin sera long - mais je vais essayer de suivre ton exemple-Amitiés
Aimée
j'ai quitté un pn il y a 10 jours après 8 mois de relation (instable bien sûr!). Depuis 1 semaine, je suis une thérapie pour changer ce qui "cloche" en moi : mon manque d'estime de moi. Je suis prête à tout pour y arriver. Je conseille aux personnes qui se sentent seules d'écrire toute leur histoire, c'est ce que j'ai fait (même pendant la relation) et je continue tous les jours à écrire mes sentiments (changeants...) et tout ce que je pense : tout le mal qu'il m'a fait et tout le bien qu'il ne m'a pas fait. Pour les éradiquer, il faudrait : LES MARQUER AU FER ROUGE ou écrire sur leur tête : MESDAMES, JE SUIS LA POUR VOUS OUVRIR LES YEUX MAIS NE M'OUVREZ JAMAIS VOTRE COEUR ! Et c'est là que je lui dis "merci" car grâce à lui je vais changer, retrouver mon moi profond et avancer dans la vie avec de vraies relations, et j'aurai gagné ! Il m'aura ouvert les yeux, après tout le mal qu'il m'aura fait.... Et j'aurai gagné !
Kayine
J ai lu relu, me suis dit c est pas moi la folle,même s il le dit.
J ai fait un blog pour me souvenir, pour lui dire la merde qu il a ete.
Je le harcele j en ai besoin pour m en sortir pour lui dire qu il a foutu 8 années de ma vie en l air.
Et que je n en suis pas sortie.
Ce blog m aidera a ne pas retomber dans son piège.
Et a aider d' autres personnes.
http://parisiencaracteriel.vip-blog.com/
Juste un petit conseil si tu veux bien : ne mets pas toute ton énergie pour le harceler, garde-la pour toi, pour TA reconstruction. Il ne mérite pas que tu t'intéresse encore à lui, ça lui fait trop plaisir. Essaie l'indifférence, tu verras ça fait du bien.... Bon courage
Merci à toutes et tous pour vos commentaires, merci au blog PERVERUS que je viens de lire jusqu'au bout.
Mon expérience est similaire, et dire que je croyais être folle, seule dans mon cas, et rongée par la honte et la culpabilité.
Je suis encore en plein dedans, cela fait un mois que je suis partie de la maison (après avoir attendu 2 ans je n'y arrivais pas maintenant je comprend pourquoi). Il ne me laisse aucun répis prétextant que nous avons encore la vente de notre appartement à régler. Il alterne entre le harcèlement, les menaces et sa pseudo gentillesse. Moi je suis morte de trouille, l'ombre de moi même, je ne dors plus je ne mange plus je veux mourir car il n'y a pas d'issu avec ce genre de monstres. Je DOIS lui envoyer des textos, l'appeler pour voir s'il va bien car je suis tellement méchante et mauvaise je lui ai vraiment gâcher les 3 ans de vie comune. Je ne "foutais" rien c'est lui qui fasait tourner la maison payait toutes les factures bref je suis un boulet sans coeur car j'ai OSE partir!!!
Chaque acte de ma part n'est jamais bien, et au vu de vos témoignages il veut certainement que ma famille me rejette.
Mon comportement est complétement à l'opposé de ce que je veux puisque dès qu'il appelle j'y vais vite de peur de passer des heures au téléphone à me faire mettre minable.
Au secours.
merci merci pour ces messages de tous et évidemment pour l'auteur de ce blog.. qui malgré ces 5 années d'existence est référencer par google en premier !! J'ai enfin compris que ma mère était une manipulatrice, style soumise et évidemment très difficile à découvrir. J'ai appris depuis ma tendre enfance à avoir des stratégies de survie..oui,survie ! Certes, j'ai appris à me méfier de trop beaux jeunes hommes, trop beaux.. mais.. j'ai à l'aube de mes 50 ans une peur lenscinente des relations humaines rapprochées.. Elle a réussi à quelque part...
Merci, j'ai compris qui elle était et la solitude dans laquelle elle vit. C'est son problème, qu'elle se débrouille avec cela...
Merci et je vous souhaite une bonne voie pour votre reconstruction et je m'efforce d'y remédier également.
amitiés,
Un immense MERCI à TOUS.
Je viens de vivre30 ans avec un PN dont j'ai eu 4 enfants et dont je divorce.
Il a fait un enfant à sa maitresse dans le mariage. Il est parti vivre avec elle
Il justifie son départ , devant le juge car selon lui, je suis une folle!
Mon combat est de prouver que que je ne suis pas folle.
Ce PN , m'étrangle financièrement pour mieux me tuer.
Malgré ces années de souffrance, je ne me sens pas détruite , car je me retrouve , me recentre de ne plus vivre avec lui et je n'aime plus ce dingue que je renie.
Pour moi, il n'a jamais existé et n'est qu'un donneur anonyme de sperme.
Je n'ai même plus pitié de lui . Il est le monstre à abattre.
Il me reste ma culpabilité car je comprends pas pourquoi ni comment je me suis faite avoir, lâche avec moi-même au point de me renier, d'accepter cette torture pendant 30 ans. je m'en veux terriblement!
Ce PN a embauché une fille, de 17 ans sa cadette, sa maîtresse. Elle n'a pas les compétences du poste, auquel, il m'a volontairement écarté alors qu'il ne pouvait ignorer que cette nana ne correspondait pas au profil.
Cela m'a étonné de lui qui s'enrichissait tant de mes capacités intellectuelles, de mes diplômes.J'ai fais 10 ans d'études de plus que cette fille.
Sur quelle base a-t-il choisi cette employée?
Depuis, elle lui a mis le grappin dessus et tous les témoignages confirme l'incompétence de cette fille .Mon futur ex mari l'admire .Lui qui était si exigent s'en contente.Pourquoi?
Ce n'est pas chez elle qu'il va aspirer quelque chose vu qu'elle n'a rien à lui offrir. Elle ne correspond pas à l'idéal de la proie, dont il a besoin pour survivre et se remplir.
De quoi se remplit-il donc alors?
De plus, avec sa famille, ce PN était très tyrannique,et avec elle, il est devenu ce qu'il est au fond, un être vide,sans réaction, un vrai poisson rouge!
Nous ne le reconnaissons pas.
Elle le manipule et il se comporte comme un gosse de 5 ans, ayant peur d'être abandonné par cette dominatrice intéressée par son argent.
Il dit qu'avec moi, il n'a jamais eu de cadre et qu'avec elle il a enfin le cadre dont il a besoin.
Je n'avais pas l'objectif de cadrer celui que j'aimais ,que je respectais .
Mais quand je me rebellais contre sa domination, il aurait pu avoir peur aussi que je le quitte.
Il accepte maintenant de se laisser maltraiter par une cruche.
Il ne cache ainsi pas qu'il est vide et c'est ainsi que je peux voir son néant?
Pourquoi ne m'a-t-il pas montrer sa réalité alors qu'il le montre à cette nana?
Pourquoi, lui qui dit que je resterai la femme de a vie, veut-il me détruire à ce point?
Car je ne le retiens pas, je n'ai pas de chagrin d'amour et ne veux plus entendre parler de lui.
Il aurait pu partir avec cette fille et me faire une proposition amiable.
Alors pourquoi, veut-il me détruire alors qu'il a trouver la manipulatrice cadreuse qu'il attendait que je sois?
Mais son égo ne s'en serait-il pas mieux porter en ne me combattant pas ?
Je vais tout donner pour le réduire au néant qu'il est déjà!
Il est suicidaire et met son nouveau couple en danger par cette bataille. il a déjà perdu ses enfants qui le rejettent.
Où va-t-il ainsi?
J'aimerais comprendre ses motivations à détruire ceux qui le crédibilisaient (sa femme et ses enfants)alors qu'une ultime manipulation pour divorcer à l'amiable lui aurait permis de se redorer l'égo une dernière fois en utilisant les siens dans une ultime pirouette,nous réduisant à l'état d'esclave pour toujours, en gardant la main sur nous.
Non au lieu de cela il a choisi détruire sa famille et ne voit pas qu'on va tous le pousser dans le fossé,pour nous construire enfin et vivre!
Je vous remercie de m'éclairer.
Je vous souhaite plein de bonnes choses à TOUS.
A vous, il dit qu' il a enfin trouvé une personne qui le cadre. Pour vous faire du mal.
et elle, il la fait souffrir en restant votre mari
IL N'EST CORRECTE AVEC AUCUNE DE VOUS DEUX !
son objectif est de faire mal à deux personnes
bonsoir,je ne sais pas si vous liré se message ,mais je voulais vous dire un grand merci ,voila mon histoir en quelque mots.
J'ai vecu 9 ans avec un PN il ma quité il y 7 mois et ça la meilleur chose qu'il n'a jamais faite!!J'ai decouvert qu'il etais comme cela en fesant quelque recherche sur internet.J'ai vecu un enfer toute ses années je me dit quel gachis !!A se jour je me reconstruit petit a petit mais pas tjours facile. Un grand merci par se que grace a vous je comprend encore mieux et je me suis vraiement reconnu dans tout se que vous avez écrit et comment lui etais.Merci Merci
Nous appartenons à la même famille des laissés pour compte face à des êtres malfaisants qui sont suffisamment malins et intelligents (dans mon cas) et qui œuvrent sans relâche pour tenter de nous détruire.
J'aurais encore beaucoup de choses à dire après 30 ans passées après d'un PN et je prendrais le temps de le faire.
Mais , voyez, ce mois dernier j'ai eu un joli clin d'oeil du destin, en renouant avec une amie, que mon affreux mari PN avait écarté de moi en la manipulant et en lui racontant des choses horribles.
Il est allé jusqu'à lui demander d'attenter un procès contre moi et de me dénoncer pour folle... devant le Procureur sur la base de fausses accusations !!!!
Heureusement cette amie a alors ouvert les yeux sur mon mari et a refusé de mener de telles actions.
OUF!!!
Pendant ce temps Monsieur me faisait les yeux doux,me promettait monts et merveilles ce qui ne l'empêchait pas de s'offrir du bon temps avec des maîtresses et de dépenser pour elles sans compter alors qu'il me mettait dans des difficultés financières.
Aujourd’hui, j'attaque pour faute en procédure de divorce le père de mes 4 fils, ce PN et il m'a promis de faire ressortir cette affreuse histoire avec cette amie.
Qu'il y vienne, je l'attends de pieds fermes!!!!!
Mais, là où nous avons toutes et tous un train d'avance sur le PN, c'est que nous sommes lucides et que nous savons parfaitement qui ils sont et de quoi, ils sont capables.
Ceci nous permet d'être stratège, alors que leur seule stratégie est celle de la terre brûlée...
Et bien ce pauvre homme ne se doute pas que j'ai renoué avec cette amie, que tout est pardonné entre nous , que nous sommes plus soudées que jamais et qu'elle témoignera en ma faveur contre ce PN, dans ma procédure de divorce !
Yes !!! Nous attendons le PN au tournant!
Je revendrais sûrement sur le blog au cours de ma procédure, car j'aurais sans doute besoin de conseils, de soutient aussi et mon exemple donnera , je l'espère de l'éclairage et un peu de force à ceux ou celles qui sont dans mon cas.
Bien à vous tous et bon courage !
A bientôt
Avant toute chose pour se reconstruire, il ne faut jamais oublier et surtout dans les moments de doute profond, que le malade c'est l'autre, le PN.
Les mensonges, c'est lui, les inventions délirantes et dingues c'est toujours lui, la méchanceté c'est encore lui, ce sale PN malade qui projette sur nous sa maladie.
Le mieux c'est le fuir, à toutes jambes.
Moi je me surprends à me reconnecter avec ma vie d'avant lui, à mon éducation, à mes anciens amis, qui me rafraîchissent la mémoire en revoyant des bons souvenirs, à mon cadre d'avant le PN...
Je ne m'attendais pas à ce que mon esprit fasse cette démarche et dès que cela ne va pas, aller hop, un petit voyage dans ma vie d'avant et me voilà rassurée.
Les doutes cessent alors d'eux-même.
Si votre vie d'avant vous le permet, surtout n'hésitez pas à revoir comment vous faisiez avant, en toutes choses, ce que vous aimiez,ressentiez, cela vous reconnectera à vous même, qui vous êtes et avez toujours été.
(suite)
Ne repensez qu'à ce que vous avez réussi, aux gens qui vous ont appréciés, ou vous reconnaissent tel que vous êtes et quittez tout ce qui vous connecte encore au PN, amis,copains, habitudes...
Moi, je projette de retourner plus tard dans certains lieux où je suis allée avec le PN, tourner
un autre filme avec des gens que j'aime ou mon futur ami.
Imprimer en positif sur la pellicule négative, trier, jeter, créer, avec qui nous sommes et pas ce que le PN a voulu nous faire croire!
C'était un leurre que nous ne créditons plus!
Ce qu'il a cru ou croit encore, lui appartient à lui seul, le fruit de son imagination malade, uniquement.
Alors, renouez avec le passé d'avant le PN ,est très guérisseur et permet de reconstruire, pas à pas le "après PN" !
L'erreur de la nature, c'est lui, pas nous!
Nous on était normal et c'est lui qui s'est servi, nous a vampirisé comme un gourou!
Pourquoi, l'avons-nous laisser faire?
Parce qu'on était gentil, attentionné, qu'il a tout fait pour qu'on ait confiance en lui et qu'on lui a accordé un crédit d'humanité, parce qu'on est des gens normaux et humains avant tout!
Après, on ne voyait plus clair car comme dit mon futur ex-mari de PN dans ses affaires, "il nous avait repeint les lunettes"!
Il a fait aussi repeint les lunettes de ses amis d'enfance qui ne voient pas non plus très clair, encore moins que moi.
C'est la plus pernicieuse des maladies, la plus tordue, la plus vicieuse!
(suite)
Bon, l'essentiel était que nous voyons clair un jour et si nous sommes sur ce blog, c'est notre cas ce qui est un véritable cadeau pour l'avenir car c'est le point de départ à notre nouveau bonheur, une belle tranche de vie qui s'annonce, un beau voyage avec nous même, que des belles choses à vivre .
Ça ne peut pas être pire que ce que nous avons vécu!
De grâce, laissons, les PN, là où ils sont car nous ne pouvons rien pour eux, mais nous pouvons beaucoup pour nous.
On ne va pas se refuser un si beau voyage, quand même, celui de la LIBERTÉ.
C'est le premier sentiment qui m'a envahit quand le divorce s'est annoncé et j'en ai eu un souffle de bonheur immense que je ne comprenais pas encore à l'époque et que je tentais même de refouler.
Ah mais non, il fait si bon de me rappeler cette première pierre du bonheur!!!
Et bien quand on part en voyage, on emmène que l’essentiel, que ce que l'on aime ou l'on a besoin, et pas les vieux machins, inutiles ou qui puent, qui encombrent.
Souvenez-vous, le plaisir qu'on a faire sa petite valise pour les vacances. On est fébrile et c'est avec soin qu'on l'a rempli, que de choses qui vont nous servir et nous donner du bonheur, à la plage, à la montagne...cette jolie robe, ces baskets confortables, cette mousse à raser, cette crème pour bronzer, les photos de ceux qui nous sont chers, ce carnet de croquis, l'appareil photo, le billet d'avion avec la jolie destination de rêve...et la carte de nos futurs pérégrinations...ainsi que nos petites économies, pour notre plus grand plaisir!!!
Est-ce qu'on inviterait le PN du coin à partir avec nous, sûrement pas, alors laissons le, là où il est car il n'y a pas de place pour lui dans notre malle aux trésors.
Comme c'est bientôt l'été qui approche et que nous rêvons tous d'évasion , d'escapades agréables, de repos, pour cette année, ou pour plus tard, profitons en pour préparer notre voyage de rêve!
Bon projets à tous et bonnes vacances constructives, sereines...avec votre meilleurs ami ou amies, VOUS!
Que du bonheur et respirez le , ce bonheur, le BN, uniquement, lui.
Remplacer le P par le B et fermez les yeux, respirez profondément et vous allez ressentir le bonheur à portée de main, déjà là!
A bientôt
Nine
bonjour je viens de lire vôtre blog.
en vous lisant je me suis aperçu que je n’étais pas la seule a avoir ce genre de relations pendant très long temps je me suis crue folle je ne savais plus si ce que je vivais était la réalité ou si c'était mon cerveau qui me jouait des tours dans ce que je vivais avec mon ami je suis avec lui depuis presque quatre années avec de multiple rupture venant de sa part j'en est fait quelques une aussi mais jamais très long temps car après je culpabilise, je me sent honteuse oui le poids de la honte dans ce que vous avez écrit je me retrouve très très bien j'ai appris que mon ami est un pervers narcissique il y a 18 mois a peut prés lors d'une hospitalisation a la suite d'une rupture violente cette personne en fait un jour que je suis allées chez lui j'ai été prise de violente douleurs c'était fin septembre 2008 j'étais rester chez lui un bon mois pour m'occuper de lui suite a un accident qu'il avait eu mais comme je suis atteinte d'une leucémie il fallait que je rentre chez moi dans le nord monsieur était furax il ma donc reconduite au train mais tout en m'insultant dans la voiture me reprochant des chose que je n'ai jamais faite jamais dis m'inventant des vies que je n'ai jamais eu se servant d'événement de ma vie privé que je lui avais expliquée lorsqu'on c'est connue dénigrant mes enfants alors âgés de 17 et18 ans " ne les a jamais vue ni rencontré " il faisait de de ma vie un nouveau scenario de quoi se perdre je pleurait a chaude larmes j'avais peur si peur et je faisait tout pour essayer de me contrôler je lui demande a un moment d’arrêter la voiture car je voulais rendre il ne prétendais pas et se mettait dans une rage effroyable alors a un moment j'ai ouvert la portière
suite___j'avais tellement peur de rendre dans la voiture peur qu'il devienne fou de rage il le fut tout autant je me dépêchais a sortir quand il daigna enfin s’arrêter je me suis mis a rendre du sang lui restait dans sa voiture continuant a m'insulter me ramena au train et mis fin a notre relation quelques jours après il revient me chercher au téléphone la relation continua et mon estomac se dégradait de plus en plus et le coup fatidique fut le 23 décembre il me quitta a nouveau et revint 2jours après et me requit-ta le 28décembre2009 la mon estomac a rendu l’âme je suis rentre chez moi après 18 jour de comma j'avais perdu la mémoire a cour terme il avait laissé un message sur mon répondeur "alors il parait que tu es a l'hospital et ceux sur un ton mesquin et moqueur c'est suite a cela que j'ai appris par un psychiatre que j'avais a faire a un pn car pour recouvre la mémoire a court terme il fallait que je travail sur mon passe que je n'avais pas perdu et ce passe détermina bien que j'avais affaire a une personne sans empathie pour son prochain sans liens affectif un sac vide il y a a peine 4 mois que je commence a croire qu'il est un pn jusque la je n'arrivait pas c'est l'accumulation d 'actes de phrase humiliante et puis quand je lui est annoncer que mes jours était compter du a la leucémie on en parlait jamais en fait car sinon c’était des reproche sur la maladie je me taisais mais cette fois la il avait entendu au téléphone que j'avais pleurer il a insister pendant un certain temps pour que je lui dise je lui annonce la couleur il se mit en colère m'insultant je croyais que tu étais plus malade et puis de toute façon tu peux crever j'en ai rien a foutre ce n'est pas moi qui vais chialer et aller a ton enterrement au moins ça fera du boulot pour les jeunes et pour mes enfant tu crois pas que je vais rester avec une bonne femme qui coute de l'argent j'ai ma vie a faire et mes gosses je vais pas les priver pour toi j'ai mieux a faire alors que je ne lui coute rien vue que je ne vie pas avec lui et que lorsque je vais chez lui je paye ma nourriture pour n'avoir rien a manger au final enfin bref ...
epuis quatre mois c'est rupture sur rupture puis les dernière fois il a fait exprès de me provoquer en public d'avoir des preuve contre moi pour me faire casquer j'avoue ces 4 dernier mois je me suis révolté je lui est renvoyer sa façon d’être et je lui est dis qu'il était qu'un pervers narcissique je suis même aller ouvrir un compte sur je contact pour essayer de prévenir les femmes c'est un site ou il c'est inscrit pour faire d'autre rencontre ou on peu ouvrir un sujet sur le forum je voulais voir si des gens etait deja passe dans ce genre de situation je vous avoue que ça fait rire beaucoup d'homme et de femme car ile ne connaisse pas quand a lui je lui est dis ce que j 'ai fais je lui est montre quand j'etais chez lui il y a 15 jours il n'a pas dit grand chose au contraire mais le coup de grâce fut le vendredi je lui demandais un calin chose que je n'avais jamais fait avant je n'osais pas approcher car il avait jamais de temps a me consacre soit par ce qu'il jouait des heures a la console soit par qu'il avait ces enfant sur lui soit c’était le pc soit par ce qu'il bricole la voiture et passe le temps avec le voisin ou alors par qu'il dort quand a avoir des relation sexuel c’était une fois vite fait 2a4 minutes et puis plus rien donc..mainte fois je me dis qu'il faut que je le fuit meme si ça fait mal et donc ce vendredi il me ramena chez moi et me dit c'est fini j'ai eu les jambe couper et curieusement je suis entre dans une colère le suppliant il fit semblant pour se débarrasser de moi mais le dimanche soir au téléphone il me mis a nouveau le coup de grâce m'insultant m'humiliant m'inventant a nouveau des vies des me disant que je lui est pourrie sa vie depuis qu'il me connait que je le terrorise que je lui fait peur il réutilise mes pensées mes phrases il 'insuffle le chaud le froid je lui est envoyer un courrier disant que j’acceptai la situation qu'il avait raison mais deux mail on fait qu'il a fallut le le recontacter car je ne pouvais prendre la décision pour lui on est retourner ensemble mais je ne sais pour quoi je sens a nouveau le coup de bambou revenir me demandant ce qu'il va a nouveau faire je me sens vraiment folle pour quoi est ce que je retourne toujours vers lui j'essaie de dire non et non j'essaye temps bien que mal de me reconstruire je vois un thérapeute depuis 15jours mais il a fallut que je replonge pour mieux me noyer j'ai temps de questions sans réponse je crois bien que pour oublier ces années d'horreurs d'enfer il faudrait que je sois morte puis comment parler de tout ça . de ces années de malversations de mensonge de promesse non tenue de mise a distance d indifférence total comment parler des ces années de violence psychologique de que nous ressentons au fond de nous même comment revivre sans avoir peur que ça recommence un jour cette perte de confiance en nous et en les autres comment se retrouver soi comme on était avant ne plus avoir les mauvaise habitudes qu'on a mis en place pour lutter pour contre carrée j'avoue que du coup je suis plus si douce que je l’étais je suis devenue le personnage qu il voulais que je sois chaque jours il me disait que j’étais méchante mauvaise horrible une souffrance pour qui me rencontre que seul lui c'est qui je suis et que je ne fais que manipuler mes amis ou amies je crois que je pourrais écrire un livre de cinq milles pages pour expliquer mon histoire
Arrêtez de vous prendre la tête à chercher à comprendre les pervers narcissiques, ils/elles jouent sur ce plan là et se font toujours valoir sur le plan affectif, la seule façon dene pas tomber dans leurs sillons est de ne pas être trop empathique avec ces gens là, si vous rencontrez une personne qui se définit juste avec des problèmes affectifs etque comme victime, fuyez là !! Vous n'êtes pas psy, envoyez là vite voir un psy et laissez là !! ces gens là jouent sur la faiblesse et les gens "trop bon".Ne cherchez jamais à guérir un/une pervers narcissique, ça serait votre perte.Ces gens là sont profondément méchant, dénués d'humanité et mesquin,le seul remède pour eux et ceux qui les entourent est la mort, vous avez bien lu : la mort !! même les psychiatres avouent ne pas réussir à le guérir, ils sont déjà mort de toutes façns, souhaitons leurs de mourrir au plus vite et tant qu'a faire sans enfants, qu'ils n'auront pas hésiter à "contaminer", soyez en sûr !!
Dix ans de vie commune avec un PN et dix ans de perdus ... Je m'en suis enfin débarrassée il y a 3 mois, meme cette ultime étape aura pris 1 an et encore tout n'aura été possible qu'à ses conditions, quand il avait tout orchestré pour être à l'abri de toute responsabilité, de tout besoin, mais pas d'autre alternative que de se faire manipuler une "dernière" fois. Dix ans d'épuisement moral m'ont fait ne plus être revendicative de certains effets mobiliers et matériels, je l'ai laissé prendre tout ce qu'il voulait pour autant qu'il parte. Etrangement il a loué un appartement, arrangé son "nid" comme un musée, mais ne voulait pas partir y habiter, il continuait à vivre avec moi avec plus qu'un matelas sans aucun confort. Il aura fallu que j'emploie la ruse et subisse ses foudres pour l'éjecter du domicile commun. L'histoire n'est malheureusement pas complètemment terminée, nous sommes toujours co-propriétaire de 2 biens immobiliers, actuellement mis en vente donc tributaires du délai de cette vente pour fermer la porte à tout jamais ! Le revoir ds des situations "forcées" me mettent mal à l'aise, et bien que sur mes gardes au maximum, cela reste un contact toxique ... En 3 mois je suis passée par 3 phases, environ, la première : le soulagement, la deuxième : la dépression, la troisième : le choc post-traumatique, la suite j'espère sera la guérison et la reconstruction...
En attendant je cherche à comprendre, comprendre, cela m'enrage car c'est encore de l'énergie négative dépensée pour un parasite. Mais la question essentielle pour moi est de comprendre l'origine de ce genre de personnalité nuisible. Je n'arrive pas à m'expliquer qu'un être humain puisse ne pas posséder la compétence d'empathie. Ou se trouve l'origine de cela ? Psycholoqigue, mentale, éducationnelle ?
Je ne possède pas un QI exceptionnel mais je pense pouvoir être capable d'analyse, de dicernement, de réflexion et ne rien avoir compris et être tombée ds un piège aussi grossier comment ai-je pu être si bête ? J'ai honte, et j'enrage doublement c'est que depuis le début j'ai eu l'intuition que qq chose n'allait pas, une sorte de malaise, une impossibilité à me lâcher complètment avec lui, je pense qu'il avait déjà ainsi pris le contrôle de ma personnalité. Bq de personnes ne me trouvait plus pareille, plus moi-même, plus cette fille rigolotte et sociable. On me disait éteinte, triste et sans cesse ds le contrôle de moi-même, à ce moment-là c'était complètement à mon insu ... Et quand j'ai enfin compris que c'était lui l'origine (il y a 5ans), on ne m'a pas écoutée me rendant seule responsable de mon changement de personnalité, tellement la description que j'en faisais était peu compatible avec la perception que les gens avaient de lui.Je me suis tournée vers des professionnels qui m'ont à leur tour rejettée, me demandant d'etre prudente avec mon "diagnostic" de par le fait que j'employais le terme de PN qui était réducteur en regard de ma non-formation en psychologie. J'ai toujours essayé de persévérer et de me tenir à mon interprétation même si elle était néophythe, j'ai continué mes recherches, cherché du soutien, c'est ce qui m'a permis de tenir ...
Je reviendrais certainement sur ce foreum pour expliquer mon parcours de vie avec ce PN, mais pour le moment je n'en m'en sens pas la force, cela remue encore trop de souffrance ...
J OSE PAS ENCORE TEMOIGNER, J ESSAIE DE MESURER CE QE LES AUTRES ONT VECU....UNE MERE PN OU PSYCHOPATHE OU..C encore pire c de la thermonucleaire , j l sens ainsi , il parait que je suis un peu extrasensible et....
souhaite vous remercier pour tous ces témoignages très pertinents et significatifs de la situation sur ces personnes (les PN).Je pense qu'il faut être à l'écoute de son coeur et de nos signaux intrinséques...les relations affectives doivent découler naturellement sans contraintes...si ce n'est pas le cas c'est que les choses sont plombées et nous devons comprendre pourquoi...je suis moi-même très averti en tant qu'initié à la psychanalise et je suis tombé dans le panneau...je suis sur le chemin de la liberté à nouveau...mais en ayant laissé quelques plumes...faire preuve de discernement en se faisant aider par un tiers éclairé et laisser son égo de côté est une solution pour s'en sortir...Encore merci pour ces témoignages et courage la vie reprend le dessus...
pour toutes les victimes qui veulent mieux comprendre cette pathologie et comment s'en proteger je vous conseille vivement de lire le livre de maitre sophie cohen: le conjoint predateur ou le guide juridique de la survie conjugale
Bonjour,
Au pire de Son emprise, je me suis promis d'écrire un jour mon histoire, et surtout comment j'ai pu Lui résister et Le quitter. C'est chose faite : mon témoignage vient de paraitre chez "monpetitediteur.com", sous le titre "psychopathe légal", par Onna B. J'espère au travers de ce témoignage contribuer à la prise de conscience officielle de l'existence de ces monstres, et donner espoir aux victimes.
Un jour aussi, j écrirai un livre sur mon histoire avec un PN. Avec le recul, je pense à plusieurs phrases qu il m a dites au début de notre relation... "Je ne m aime pas" ou "as-tu déjà été abusée psychologiquement" ou "je m ennuie dans ma vie"...Il commençait déjà à ouvrir son dossier sur moi...
J étais toujours souriante, toujours gaie, sociable...Il me jalousait..Il jalousait ses amis, son frère,ses ex, tous ceux qui l entouraient..il avait également un réel souci avec sa mère..et pourtant quand il pouvait profiter de tous ces gens, il en profitait.. Il était malheureux de vivre, allait se pendre ou se tuer..et moi, je culpabilisais de ne pas lui faire voir la lumière..Sur 7 ans, je le quittais tous les 5 jours...Faites le compte...C est très difficile, car il harcèle, sms et téléphone sans cesse...jusqu au jour ou...plus rien...et j ai appris qu il avait une autre proie..( c est la 2 ème fois que le schéma se produit)Que d humiliations, d insinuations, de phrases assassines sans en avoir l air..Quel manque de respect envers moi..
Et il n y a rien à faire, maintenant, je rumine, j ai honte de m être laissée faire..je ne lui souhaite pas le meilleur mais je ne veux plus rien savoir de ce diable..Je plains ses prochaines proies...Des malades qui doivent être enfermés..
Pour ce qui est de moi, je patiente, j attends que ça passe, et que je redevienne comme avant mais avec des cicatrices...
Bon courage à vous
...Ah oui, et tous ces malaises qu il faisait régner...J ai envie de vomir quand j y pense...
Finalement je me dis que la victime, c est lui, victime de ce qu il est...Malheureux jusqu à la fin de ces jours...
Bonjour Onna, Je découvre ton blog après avoir été sur TUH. J'ai lu en diagonale certains passages... Et les titres. C'est "marrant" comme certains titres ressemblent à ceux que j'ai mis sur mon blog.
Je l'ai laissé en l'état... Plus envie d'y revenir car, non seulement je n'ai que des commentaires venimeux de mon ex qui essaie de me faire croire qu'il a montré mon blog à tous mes amis (qu'il a réussi à monter contre moi), mais me laisse des messages plus que pourris. Je n'en attendais pas moins de lui vu qu'il a raison, qu'il est le plus beau et le plus parfait!! N'est-ce pas?
Je me sens démnunie à aider les autres, sauf quelques conseils par-ci par-là car il faut vraiment avoir pu faire un profond travail, avoir la vocation pour ce faire. Ce n'est pas mon cas et de plus, j'ai tendance à oublier le mal qu'on m'a fait. L'autre raison est que j'ai rencontré un homme merveilleux avec qui je suis depuis un an.
Il est évident que je n'ai pas envie de me retourner sur ce pan du passé qui pourtant me revient assez souvent à la figure... Il ne me lâche pas pour autant.
Mais bientôt, je serai partie sans laisser d'adresse...
A bientôt sur TUH.
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il ya 6mois k jai rompu avc un pn.on ete ens depuis 5ans et ce ki ma fait reagir ma fille.je me reconstruit il essai tjr de me desthabiliser.je pense k kan je les connu javai aucune confiance il ete parfait bo et tout le monde laimai.et moi jai telment chercher a le resonner k je sui epuiser.la reconstruction est dur jme fai suivre par 2psy et ma fille osi.jai besoin de conseil pr essayer de ne pas me noyer ds le fait davoir ete osi stupide de mettr laisser manipulet kom un pantin.
Tu n'ai pas stupide la preuve tu l'a quitté.
La fatigue induit par les émotions qu'il provoque t'use à tel point que tu ne comprend plus, de plus comment veut tu comprendre ce manque d'humanité.
Courage.
Les commentaires sur ces sites sont tristes. Les gens semblent avoir peur de dire les noms des personnes concernées.
Je connais une personne à Québec qui a réussi à faire interner deux pervers narcissiques, ces personnes sont des jumeaux.
Pascal et Patrice Saint-Pierre qui demeuraient à Beauport et maintenant en asile pour la vie dans la région de Montréal. Leurs parents, deux malades ont travaillé au gouvernement à Québec.
En terminant, tout le monde sait qu’un pervers narcissique doit avoir des complices. Des gens profiteurs, calomnieux, menteurs, hypocrites et même des chieurs et des chieuses.
Restez honnête et courageux et n’hésitez pas à utiliser la force nécessaire.
Oui comme le disait un post plus haut le pn a des complices.... et ces complices c'est nous, notre personnalité. Certains témoignages, très poignants, mettent en évidence le nombre d'années passées auprès de ce pn, parfois toute une vie. Il faut être deux pour vivre célà, le manipulateur et le manipulé. Nos faiblesses, nos façons d'être encourage le pn.... nous rentrons dans le "jeu" malgré nous. J'ais vécu avec mon mari pn, il m'a fallu 9 ans pour mettre un "nom" sur ce que je vivais. Entre les dépressions et les tentatives de suicides il s'est fallu de peu pour qu'il gagne ce qu'il désirait le plus : ma vie, la destruction de ma famille et la jouissance de ces actes. Jusqu'au jour où, après avoir commencé à comprendre, j'ais réagis avec une réelle violence... de manipulée je suis devenue manipulatrice, du moins en ce qui le concernait. Le mot "manipulateur" a été prononcé et, à ces moments précis, j'avais un enragé devant moi. Je me suis contentée de l'accuser sans explication, sans blablas et dans la foulée je lui démontrai que son attitude générale m'indifférait. Progressivement il n'a plus eu ainsi accès à ma profondeur, à mon moi. En conséquence il ne pouvait plus rien me prendre. Il a été désorienté car il pensait que je ne souffrais plus, que je ne l'aimais plus. Je me contentais de faire ce qu'une domestique doit faire à la maison, sans réchigner malgré la fatigue car il était exigeant. Voyant qu'il ne pouvait plus rien me prendre , croyant que je n'éprouvais plus aucun sentiments si ce n'est l'indifférence il a finit par partir rejoindre une énième maitresse. Bien sur, tout ceci s'est étalé sur plusieurs années. Je n'ais pas finis mon travail sur moi-même car j'ais encore peur de divorcer, peur de le voir devant moi..... mais pour l'instant je suis bien, j'ais retrouvé mes enfants, un équilibre familial et intérieur. Bien sur les conséquences sur ma santé sont là mais je me soigne et suis bien suivie par mon médecin qui a suivie toute l'histoire de A a Z. J'ai bien sur suivi une thérapie pendant plusieurs année.... je l'ais cessé depuis quelques mois mais j'ai entamé une pratique de la sophrologie. J'envisage le yoga dans l'avenir. Bon courage à tous et merci de tout vos témoignages.
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Bonjour!
Je vis au canada et Cela fait 8 mois maintenant que ça n'allait plus bien avec mon mari car je souffrais d'une maladie qui m'empêchait d'évoluer dans la vie et cette maladie nous faisais dépenser , 7 ans de mariage avec mon mari, du jour au lendemain comme par envoûtement mon mari demande le divorce. Sur internet je passais du temps à faire mes recherches pour me distraire donc il est arrivé un jour j'ai fait la connaissance d'un Voyant. Grâce a ce Voyant mes frères et soeurs, Mon mari est revenu du jour au lendemain exactement comme par enchantement, mon mari n'a rien compris depuis jusqu'à ce jour, il existe vraiment des choses dans la vie que nous ne pouvons jamais comprendre si on a pas essayé, j'ai repris mon travail et tout est rentré dans l'ordre. Il est un Spécialiste du retour rapide de l'être aimé. Si vous voulez vous faire aimer ou si votre ami vous a quitté ce Voyant peux le faire revenir dans 3 jours . Il va courir derrière vous . amour durable, problème d'enfant , chance au jeux, fidélité , maladie inconnue, même les cas désespérés. Pas de fausses promesses , travail efficace et rapide.100% de réussite garanti. Ne restez pas dans l'angoisse, pas de problème sans solution. Il est réputé pour trouver une solution à tous vos problème qui vous empêchent de dormir, même les cas désespérés
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